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关于幸福的美文摘抄

来源:若初文学网    时间:2020-11-18




我很

文/史前飞雪

在上个世纪80年代快要结束的时候,我的父母,两个朴实勤劳的农民,把我从另一个世界接到了这个星球,初来乍到,我就被一种叫幸福的感情袭击了,我用嚎啕大哭的方式来宣泄这种感情,让它在一个恬静的山村里飘荡开去。

我有一个大我两岁的姐姐,她整天守着我,像是怕谁会把我抢去一样。她喜欢来抱我,可她太小抱不动,就学着大人的样子搂着我的腰狠劲往上提,实在提不动,就用右手的袖子擦擦额头挣扎出来的汗珠,说道:“唉,弟弟真重!”每当此时,我就咯咯咯地笑起来,因为我觉得自己很幸福。

当我能走路了,我就跟在姐姐的屁股后面,寸步不离,我把她当成我生命中最大的依赖,我认为跟在她的后面就一定会很,就一定很幸福。是的,跟在她的身边,总是非常的幸福。

那些年月,每年只有一件新衣服,春节才能吃到香喷喷的腊肉,但我的记忆中自己从来没有饿过肚子,在没有饿肚子的情况下,能够和爸爸妈妈还有姐姐一起,那时候我觉得自己很幸福。

有一年猪价猛涨,父母养猪赚了一笔钱,他们盘算着将即将坍塌的土砖房改造成楼房,拆老房子的时候我伤心了一下子,但很快又住进了新房,我还是感到很幸福。

我的学校掩映在一片丛林之中,参天的古槐在春天能把绿叶繁茂的枝桠伸到教室里面来,橘树的清香在校园里飘荡,朗朗的读书声和悦耳的鸟语相互呼应,在这样的学校里读书,我感到很幸福。

读高中的时候,我的父亲积劳成疾,我觉得自己长大了,应该独立面对未来的生活,我便离开了学校,去了建筑工地。在建筑工地上,我认识了一群勤劳乐观的朋友,他们工资不高,工作很累,但是他们乐观大度善良,即使他们粗俗的玩笑也开得那么巧妙和真诚,和他们在一起我很幸福。

我尽管离开了学校,上大学的梦想破灭了,可是我却因此认识了一位非常优秀的老师,我想世界上没有谁能比她更配得上“优秀教师”的称号了,她在我最迷茫的时候接纳了我,让我得到了这个世界上最高明的指导,这种孜孜不倦的教诲一直持续到今天,她让我在精神上不断地充实自己,不至于生活得很贫穷,这让我感到很幸福。

06年征兵的时候,我应征入伍,在部队里举目无亲、背井离乡,可是很快,我们来自五湖四海的原本素不相识的年轻人都成了相互信任患难与共肝胆相照的兄弟,我们一起冲刺五公里急行军,一起爬过铁丝网,一起翻越战术障碍,我们一起把鲜血染在枪口上,一起坚守着精忠报国的信仰,我们一起度过的每一个日日夜夜都让人终生难忘,这就是一种幸福。

退伍以后,我希望能从事自己喜欢的文字方面的工作,可是我没有学历,找不到平台,我先后做过装修工人、保安员、保洁工人,我一边干着自己不太喜欢的工作一边等待机会,等待的过程很让人焦急,但是即使是这个过程,我也是充满幸福和快乐的。因为在这个过程中,我认识了很多真诚善良的朋友,他们成了我生命中的一种牵挂,这种牵挂,让我在孤独的时候感觉到温暖和幸福。

当一个文化单位给我打来电话的时候,我有些不知所措,我有些局促不安,我有些如梦如幻,因为我遭受的拒绝实在太多了,我以为我的梦想离我越来越远了武汉中际癫痫医院贵吗 花小钱治大病,甚至认为自己应该打消不切实际的念头。但我还是如愿以偿了,我没有多大的才能,也没有耀眼的成就,我只是一个喜欢文字,渴望在文字工作中得到快乐的人。我之所以能够被这个单位接受,完全是因为这里的每一个人都拥有宽大而温柔的度量。我在这里做着最基层的工作,但这于我已经足够,我做的是自己喜欢的工作,这就是很幸福的事情。

我相信每一个中国公民都是普通人,每一个普通的人所需要的都是普普通通的幸福,在这个时代,我们不怕再饿肚子,我们也不怕突然遭受外敌的侵略和蹂躏,我们可以和家人团聚,干着自己喜欢的一份正当的工作,自豪地生活着。这就是中最大的幸福。

所以,我很幸福。

小城市,小生活,小幸福

文/lxxyzgz

不知道怎么会突然冒出这么三个词,也许这就是我的生活,只是我一直没有去总结,但当今天这三个词一下出现在我的脑海中时,我才感觉,原来,这就是我的生活。

我快四十了,从我出生到现在,一直生活在这个不起眼的小镇,儿子现在的老师有几位曾经也是我的老师。这里没有什么发达的工业,没有什么名人,用脚就可以完成一日游。这就是我生活的小城市。

现在的工作没有什么成就,勉强能生活,父母有社保,吃饭的花费都由他们负担,我感觉我有点啃他们的老,但他们似乎更喜欢被我儿子啃,不啃反而不开心。我工作两点一线,上班,回家,几乎没有什么朋友的聚会,老婆也跟我一样,没什么朋友的来往,如果说有所小聚。那就是平均两周一次的回娘家与其父母,妹妹一家的聚会。儿子每天上学,放学,玩电脑,看小说,有时跟我下下棋,日子就这样一天天的过着,感觉平平淡淡,但如果哪一天,老婆回来晚了,儿子跟同学出去玩了,自己反而不适应了,这就是我的小生活。

这么平淡的生活算是幸福吗?这当然不是衡量一个人成功的标准。我的学习在上学的时候一直是第一第二的,但现在的我,落在了很多同学的后面,许多的同学在大城市买了房,有的开了厂,有个做了局长,有个当了老板。很多人开了车,有的住了别墅,而我每天上班要挤公交,下班了还要看有没有顺风车,如果没有,就要转三次车才能到家。高档的商品买不起,老婆也喜欢挑特价的商品,只有对儿子我们两从不小气。每周几乎都要上街,淘点穿的,吃点好吃的,满足一下儿子的要求,这算幸福吗?我时常问自己这个问题。某人又换了车,某人一年一百多万,某人时常有人送礼,某人年终奖拿了很多,而我有什么?我也问自己,我应该有一个什么样的人生,四十岁了,还可以去创业吗。

前不久,去了一次上海,高楼大厦,彩色霓虹与之对应的是拥护的地铁,高得离谱的房价,生活差距非常大的人群。蜘蛛网一样的交通。 我问自己,这就是我年轻时想要闯的大上海吗,我会喜欢上她吗,年轻时的我不敢肯定,现在的我可以肯定,我不喜欢。这没有生活的气息,有的只有繁忙,杂乱。我不属于这样的大城市。

我不敢想象,当年如果去了大城市,不知道自己现在会是什么样子,也许很成功,有房有车,有钱,这算幸福吗。如果这样是幸福,那我现在算幸福吗。

我的幸福是一种小幸福,是一种平常人应该有的幸福,一个可爱的儿子,一重庆癫痫病医院那好个贤惠的老婆,一双健康的父母,每天一家人一起吃饭,相互关心,每天见面。整理衣服掏出几十块钱,买到一件特价的满意商品,一家人出去旅游,做一顿美味的饭菜儿子,老婆美美的吃完等等,这些都让我感觉到开心,幸福。这些平常的小事,加上小小的我,每天都发生在我生活的小城市,这应该就是我的小幸福。

幸福的摇椅

文/半世清秋

我一向是比较喜欢享受的人,在很小的时候就喜欢让母亲抱着体会腾空的兴奋,喜欢坐在秋千上像鸟一样快乐的飞翔,长大以后,再也不能像小时候一样自由自在了,从儿童变为青年、从女孩儿过度为女性,所有该来的都来了 ,没有和时间去飞翔了,但我爱上了摇椅,爱上它的原因其实很简单,在它身上可以放松所有的神经,任思绪随意飘零, 什么都不想,又什么都想。

说起摇椅,不得不提起那座庄园,有人去过那座庄园吗?一切都是满眼的绿色,弯曲蔓延的小路和路边不起眼的小花,足以把你带入另一个世界,走在林荫小道上, 树叶在你的面前延伸,沿着小路一路来到池塘旁,水里的鱼成群的漫游。所有的惬意都使烦恼远去。而我想念的是那把停留在湖边的摇椅,在离湖边不远不近的山坡下有一把我最想念的摇椅,那时一把幸福的摇椅。坐在摇椅上,看湖边的垂柳在风中摇曳,湖面的涟漪就像此刻的心情一样,让人心旷神怡、浮想联翩。

天空是碧蓝色的,偶尔会有成群的鸟儿飞过,多羡慕它们啊!天上是没有云的,湖面上有游人在船上说笑玩乐着,而我,不,是我们在无声的摇椅上,听着心的声音。或许我是一个爱浪漫的人吧!风轻抚过我的脸夹,闭上眼睛享受身边的一切,静静地,缓缓地有声音不断飘进耳畔。

“……迷人……”

是在说我吧,“我是谁”我自问。

或许我真的需要休息一下了,耳边传来一阵歌声,旋律,可是这歌声打乱了我的思绪,莫名的一阵慌乱。睁开眼,想远处望,为了不让自己眩晕,心里在拒绝这歌声。是啊,这歌声怎能拨动我的心弦?我抗拒着,歌声就在此时嘎然而止,一切安静了。

我终于又找回了自己,在半梦半醒之间,我还是在努力的选择着,难道我的一生要这样被所谓的选择所左右吗?

我不要这样,我不喜欢这样。我是已经做出选择了,拿起一瓶水,喝下,浇灭心中的火,抑制住心中的欲望,减少痛苦。

于是喝水,一口一口,清凉,渗透体内每一个角落。深呼吸,做一个笑脸,心情舒畅。

极易满足的我微笑了。虽然水只浇灭了火,留下了碳,就像砍了树枝,留下了树根,但我还是微笑。

因为我是一个胜利者,不是吗?我战胜不了自己,但我战胜了别人,回去的路上我心花怒放,难以掩饰心中的喜悦,用手做V字型,为自己打气。几句话,几句歌怎能战胜我呢?相信自己才是最重要的。

幸福的摇椅虽然只是我的一个梦境,但却清晰,希望有一天有人与我一起坐在幸福的摇椅上,看着蓝天碧水,而他微笑的看着我,听我说着他似懂非懂的话;累了的时候可以躺在他的怀里;听他唱着变调的老情歌。

美啊!这就是我们的摇椅,幸福的摇椅。

幸福就在江西看癫痫病的医院哪个好转角处

文/香水鸦片

阴雨天,坐在沙发的榻上,听着窗外的鸟鸣,房间里只有水烧开时候兹兹的声音,闭着眼睛,很多事情就那样汹涌而来。

昨天见了一个十几年未见的老同学,说起来她们宿舍的女同学,有将近半数者婚恋生活都不尽如人意。三个始终单身,一个在离我不远的天津,一个在稍微远一点的上海,还有一个在广州。果然,大城市的单身率特别高。有一个女同学被离婚了,前夫到北京常驻了一段时间,称遇到了真爱,于是带着新欢回家,挥挥手告别妻子女儿。倒是这位女同学自此开始了全新生活,和相夫教子,邋邋遢遢,不修边幅的自己说拜拜,健身、美容、旅游,过有色彩的日子。

这些恐怕是如今社会的常态缩影,越来越多的人有不同的生活选择,传统的大众标准虽然依旧是主流,但至少,人们有了更多的包容心和善解意。黑格尔说:存在即合理。我们已经慢慢习惯与众不同的小众和平凡的大众共生于同一片蓝天下,呼吸自由,各享其乐。

每个人都有自己的生活方式,其他人活得再高大上也没有权利去评价、评判,或者去扭转他人的生活轨迹。有没有,有没有婚姻,有没有稳定的工作,有没有固定的居所……这些都不是判断一个人是否幸福的唯一标准,对于所有的存在和状态,唯主人公自己最有发言权。正如那些形而上的幸福,内在是否如表面一般光鲜璀璨,外人又怎么知晓。

如今,有很多反应大龄剩女的小说、影视作品,万变不离其宗,最终都找到了幸福。而所谓幸福,就是遇到了一个适合自己的人。这些作品打着心灵鸡汤和治愈系噱头,让女人们蠢蠢欲动,心花怒放。如果B.J那样长相平凡,身材丰满甚至有点肥胖的女人都遇到了高富帅的律师真爱,我还发什么愁?好吧,继续蹉跎,剩者为王。

真实世界远比小说和电视剧都残酷得多,对于有公主梦的各位女生来说,所谓现实,就是不等待王子,不幻想奇迹,脚踏实地,快乐自在的过好每一天。我始终相信,肯好好爱自己的女人,把生活过得风生水起、有滋有味的女人,永远不缺乏爱,不管是、还是爱情,重要的是,她们无论在哪种状态下,都懂得如何让自己活得快乐。

生活不可能总是笔直平坦的阳关大道,我倒是觉得,一眼看不见尽头的风景更有味道,每一次转弯,说不定都能开启一次新的旅行,享受一场更精彩的盛宴。

幸福,往往就在转角处。

幸福

文/桃子宝贝

我常常在思考幸福是什么,我也常常在想过去的点点滴滴,曾经以为难以承受的不愉在如今看来却是一种美好而幸福的回忆。

就比如此晨,清早起床,刷牙喝水,妖桑为我泡了一碗妈妈亲手做的油茶,各种鲜香的坚果味,还有爱人亲自冲调的暖情在这一刻深深地养护了我的心。在清晨的第一缕阳光里,在为娃娃准备的美好音乐中,用我还未曾老去的声音将大自然的美好风光描绘给肚里的娃娃,我想这就是一种很深的幸福吧!

是啊,幸福其实就是如此的简单,正如百度词典所定义的:幸福就是一种感受良好时的情绪反应。所以我在想过去对幸福的思考都是徒劳的,与其用消耗脑细胞的时间去思考,不如去随手泡上一杯暖茶。那简单的动作其患有癫痫病可以独自外出吗实带给人的就是一种良好的感受。

因为娃娃的到来,外出和友人约会聊天喝咖啡的时间几乎没有了,而很多时候是闺蜜们来家里陪我聊天,说是聊天,其实更多的时间是她们来面对躺在沙发上蓬头垢面,毫无精气神的我,我们的话题除了“孕吐”似乎还是“孕反”。某一日深夜醒来,突然就觉得只是一具躯体在活着,貌似已经好几个月没有真正地生活过了。

孕反开始减轻,我开始出门见朋友,瞬间明白:人的确是一个社会人。好几个月,让我觉得有一种恍若隔世的不适,我怎么觉得很多人、好多事都变了。这个朋友圈的幸福指数比起几个月前都低了些许。要知道,作为一名以学习英语、教授英语为生的女子,我是多么的讨厌英语里的比较级,在初中的时候,我就异常地讨厌这一语法功能,为什么有比较级,又为什么要将不同的人、不同的事物,抑或同一人的前后做一个比较?好吧,它只是一个语法功能而已,我又何必如此计较。可是我又是如此的喜欢最高级这个语法功能,我总是贪婪地希望我的友人们是最幸福的。

可现实这个讨厌的词总是让我有愈来愈少的机会去使用最高级,而这些年比较级这样的语法功能总是不经意间闯进我的生活。某好友比起以前喜欢抱怨自己的爱人对自己是如何如何的不好;一好友比起之前清言寡语了很多;又一好友比起之前的大方、美丽、时尚似乎自卑、艳俗了一些;还有这样一个好友比起之前,她的语气里全是满满的感叹号;有那么一位友人从那时的文艺小青年变成满嘴土豪的语言。而我也在变,我不再如以前那样有着满满的豪情万志,我不再苛求拥有太多,只希冀娃娃平安健康的降生,深深地明白陪伴是最常情的告白。我开始屐拉着一双拖鞋,蓬头垢面的上街,在人间烟火里吃上一个包子,喝上一杯豆浆。

生活就是这样,一直在变,无论是现实改变了我们这些人,还是我们这些人改变了现实,总之,一切都在变。

我们一直在改变,所以我越来越不明白新华字典的编撰更新怎么会这么慢,如此的速度又如何去定义一个词语。最近,我在看邓超和董洁拍的《相爱十年》,尽管它有着太多的纰漏,可是它的确是成功的,因为它让我明白幸福在每时每刻的定义都是不尽相同的。在大学时期,肖然的幸福是可以追到韩灵,和她在一起;在深圳一个人吃着盒饭、用公用电话的时候,肖然的幸福一定是拼着劲在深圳扎根,将韩灵接到他处;韩灵毕业后来到深圳,和肖然一起住脏乱的城中村,一起赚钱,肖然的幸福一定是可以赚很多的钱,为韩灵买上一处单元房;当肖然成功地得到他的第一桶金,他的梦想实现了,他为韩灵买了单元房,搬离城中村,我想那时肖然的幸福一定是在不久后成为真正的人上人,让韩灵辞职在家,然后在海边为韩灵买上一处大别墅,告别毫无情调的单元房,最终,肖然的梦想实现了,他让韩灵住上了大别墅,过上了“人上人”的生活,而他们却在远离彼此所谓的幸福轨道,似乎很难再交汇在一起了。韩灵从最初的校花变成幸福的小女人,再接着却失去了做一个妈妈的机会,她的孤独一日胜过一日,她的话越来越少,她的幸福越来越浅……

如今,我深深地理解:每个人对幸福的追求是不尽相同的;每个人在人生的不同阶段,对幸福也会有不同的理解;幸福还因每个人不同的生存境遇而有别。

幸福因人、因时、因境之不同而有别。

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